el no se qué de los domingos en la tarde

con el paso del tiempo, y de los domingos, he ido recopilando testimonios de personas sin pareja que como yo, consideran que los domingos, son días melancólicos. es más, creo que todos en el fondo sienten que es un día un poquito gris por dentro, pero la compañía siempre distrae los ojos del fondo de las cosas...

el otro dia con tres amigas pudimos definir la hora pico del domingo: LAS CINCO DE LA TARDE. PUTA MADRE. SON LAS CINCO DE LA TARDE Y ESTOY SOLO. jaja fue gracioso saber que cada una no era la única que más de una vez había pensado eso. cualquier pena compartida puede convertirse en un motivo de burla.

ahorita lo digo con risa, porque -como diría mi profesor de ética- pistolas con el domingo! hoy me burlo del domingo gris porque ya toca, después de caasi 25 años, nunca lo he mirado a los ojos... siempre le he bajado la cabeza esperando que pase. lo gracioso, es que el domingo en la tarde es algo que muchas veces odias pero que no quieres que termine... es un tipo de amor serrano, de masoquismo, o será que a todos, nos gusta la melancolía?

hoy todo bien con mi domingo (debe ser porque sobrepasé la hora pico, son las 6:05 pm). además, mi nuevo amigo rectangular con un solo ojo gigante y varios dientes que escupen letras sobre la pantalla me entiende y me acompaña. debería ssaber su nombre como gesto mínimo ante su compañía.

el domingo es un día raro, en el que la semana todavía no empieza, pero supuestamente ya terminó. te deja en un limbo de parálisis y espera, de arrepentimiento y expectativa, o simplemente de una flojera crónica que te impide hacer cualquier tipo de esfuerzo. los domingos en la tarde uno no busca salvarle la vida a nadie, ni limpiar la casa, ni hacer la lista de cosas pendientes para la semana... es día de lonche, canchita, café y cubrecamas con muchas almohadas.

es un día puente, un día de panza llena por triple postre. día de mañana empiezo dieta. día de no hacer nada y seguir pensando en todo lo que deberías hacer y no harás, día de ver una película, o dos, o tres, pero ojalá sea acompañada... si estás solo, mejor poner a bayly.

acepto que para mí los domingos solitarios son un tanto trstes... aunque a veces la melancolía puede traer sorpresas interesantes... incluso hasta que les agarras el gusto al punto que empiezas a escribir sobre ellos.

creo que la raíz del no se qué dominguero (una mezcla entre ilusión, pena, flojera y a veces resaca moral) es la necesidad de familia... pero a medida que uno crece, y que dentro de la familia se forman otras familias (sobre todo si eres hijo menor), y de repente ya hay niños que dan vueltas por la mesa, uno extraña la ausencia de una familia propia... no hablo de la casa de la barbie con perro, hablo de esa compañía que viene cuando con alguien formas un tipo de familia simbólica, de rutina, de complicidad y de películas por la noche... una familia con tu pareja, con un grupo de amigos, alguien con quien compartir el no se qué dominguero sin hablar de él. porque al final, ese sentimiento del que pocos hablan está tan presente como el elefante en la esquina del cuarto.. o me equivoco?

el amor de mi vida

es el único que me comprende,
que me acompaña cuando estoy sola
que sólo escucha
y siempre lo encuentro por donde voy.
es mi inspiración
sabe rico
huele rico
y nunca cuesta más de 7 soles salir con el.
siempre bien vestido
de blanco con un toque de marrón
se lleva bien con todo tipo de gente que tiene
un poquito de buen gusto
... y de paso... siempre me llena de energía.

café, te quieres casar conmigo?

cebollas

cebollas, cebollas y más cebollas... en eso nos convertimos todos cuando sentimos que tenemos que probarle algo a alguien, cuando queremos protegernos de las críticas de otros, o simplemente cuando tenemos miedo a ser... lo que me asusta de la edad no son las arrugas que nos deja, sino sus capas. si no andamos con un pelador encima (bueno, las cebollas se pelan con la mano pero dar igual) y rodeados de gente auténtica llegamos a un punto en que las capas se hacen duras y se construye ese titulo corse que llamamos personalidad. no creo mucho en personalidades como algo aislado y estatico, tal vez porque no puedo encontrar la mia ni la de muchas personas... creo que lo que hay son momentos y personas, escenarios y energía, que sacan algo de adentro de nosotros... es bacán cuando uno se topa con esos momentos y esas personas porque te hacen recordar que todos somos una caja de sorpresas.

filtros

creo que se ha convertido en una necesidad escribir en este espacio para congelar en algún lugar lejos de mi bolsillo lo que pienso... lo que se me ocurre entre los espacios del día.

ayer, al final de una clase de yoga, cuando todos estaban en savasana, completamente relajados y con los párpados tranquilos (eso es un signo de verdadera relajación y mente tranquila), me di cuenta que hay algo que me envuelve - que nos envuelve a todos. no hablo de una capa como esas que te protege: una envoltura que te vende a tu familia, tus amigos, tu trabajo, tu ciudad y tus expectativas. tampoco hablo de la capa de superman que llevamos al creer que lo podemos todo.

hablo de un FILTRO: de la posibilidad de decisión que tenemos frente a todo lo que se nos enfrenta. es más, el hecho de que automáticamente haya usado la palabra enfrentar, es porque inconscientemente siempre sentimos que algo nos busca y debemos reaccionar y emitir una respuesta.

vivimos dejándonos tocar por todo lo que nos pasa por delante: los obstáculos, los retos, los posibles amigos y enemigos, los días grises y los feriados... incoscientemente lidiamos con todo. parece que fueran las circunstancias las que nos escogieran a nosotros borrando nuestra capacidad de filtro.

¿pero qué pasa si uno invierte el proceso? ¿qué pasa si nos envolvemos de esa red tipo colador para dejar fluir algunas cosas y bloquear otras? ¿qué pasa si empezamos a decidir qué nos toca, a quién queremos acercarnos y a quién no, o cuándo queremos vivir lo que se nos pone alfrente?

una actitud que podría verse mediocre o apática frente a las posiblidades que se te dan día a día, puede tener un trasfondo muy honesto e inteligente, porque al final, si no escogemos lo que queremos vivir, la vida nos escoge a nosotros moldeándonos y alejándonos de nuestra esencia... esa sustancia que descansa justo detrás del filtro junto a un sí y un no. el por qué y el cuándo quedan fuera de la ecuación. no son tan importantes.

qué buen viaje

una dosis

de campamento, frío de mierda, calor de fogata y duchas de colonia
de inodoros invisibles repartidos por el campo y entre los cerros
de río como ducha y luna como techo
de gente desconocida auténtica y no cebollas (la ciudad nos llena de capas)
de una cuchara y una olla compartida entre 20
de alcaldes, djs, líderes, quejones... todos caminantes
de conversaciones con vacas y montañas, de racionalismos y existencialismos
de silencios llenos
de agua como múica de fondo
de cielo azul y nubes blancas
de ropa sucia y mente despejada
de trucha ahumada, cruda o rostizada
de mate de coca con agua de tamal
de luz de día que despierta
de oscuridad de noche que te abraza
de sol y sombra
de choclo con queso
de coca chac-chada
de chapuzones en un río congelado
de adrenalida y dolores de cabeza
de linternas y fogatas
de humo y humor
de aire fresco
de manzanillo
de atún con galletas de soda y más atún con galletas de soda
de ser la inédita y ser yo misma
de yoga en la altura
de curvas entre montañas
de ronquidos como despertador
de dolores de espalda
de pican pican los mosquitos
de quejas que se convierten en risas
de radios compartidos en carretera
de chelas a temperatura ambiente
de buenas anécdotas
de caballos tardones
de ilusiones de pasta con tuco
de más atún con galletas en su reemplazo
de desapego
y conexiones.


una muy dosis de lo que necesitaba.

destino huancaya

hay un pequeño miedo maravilloso detrás del salir de viaje a último minuto, con gente más o menos conocida pero finalmente extraña, a un lugar nuevo sin cama reservada ni presupuesto exacto... es más, creo no saber viajar de otra manera porque los planes me asustan aún más. tengo la mala costumbre de decidir a último minuto y la mala suerte de no haber fallado nunca en el intento como para aprender el arte de la planificación.

acaso soy la única a la que siempre le queda la pregunta de si voy al lugar correcto? o si en otro lado me esperaba algo mejor? nunca podría saberlo, pero siempre, en nuestra mente, lo que dejamos de lado parece más interesante. como dice rosa montero en la loca de la casa, con toda decisión, mueren otras posibles decisiones que nunca se llegaron a tomar. tal vez todo esto es un simple temor a la muerte... no la física que te lleva al cajón de madera, sino a otra mucho más aburrida y solitaria.

se busca:
un lugar que llene las ganas que tengo de vaciarme un poco de lima, de los fines de semana en la playa con su rutina de desayuno, mar, almuerzo, comida y salir, de mi cama destendida y riquísima, de mi café con leche de la mañana, de mi yoga, mi teclado de la laptop, de la gelatina, el edulcorante y de mil cosas que me encantan pero que es nunca está mal confirmar que son prescindibles.

se busca:
aire y tierra, a pesar que el mar es mi suelo favorito. no sé si es por busca de balance, o simplemente porque me da flojera hacerme la cera, pero ese algo en mí está que me pide hace tiempo salir a ver montañas y verde. y así, con esa idea en la cabeza, marqué un número hace un par de horas: ¨aló manolo, que planes para semana santa?´- quieres ir a huacaya?- bueno pues...

siempre que aparezco en un lugar inusual de manera repentina me hago esa misma pregunta estúpida de querer saber si estoy en el lugar correcto. felizmente, hace un tiempo aprendí su respuesta: ángie, estás donde tienes que estar´. bueno pues,

entonces... me voy adonde me tengo que ir.

lecciones de amor de un linguista

Quién diría que en una clase de linguistica que se llama: el sentido (por qué las cucarachas no tienen obras de arte) -- ojo, no es broma -- hablaríamos de teorías de significados y significantes que tienen como base, el anhelo del ser humano de amar y recibir amor? No pienso entrar en detalles de algo que todavía no entiendo del todo, pero Montalbetti (el profesor), hoy día (todos los días en verdad), me dejó pensando... creo que el efecto de luna llena que siempre juega con mis ánimos me tenía con las orejas más abiertas de lo normal...

En resumen, Montalbetti habló de la necesidad, la demanda y el deseo.

La necesidad como algo biológico que necesitamos (ej. dormir)
La demanda como la necesidad no satisfecha hecha lenguaje (pepito, quiero un vaso de agua!)
EL DESEO, como el RESTO de la demanda que NUNCA será satisfecha... ahí viene lo interesante y lo que causa polémica.

Parece poco lógico al comienzo, pero en el fondo tiene muchísimo sentido, sobre todo en el amor. Siempre queremos algo más, siempre nuestro cariño y el que recibimos es insuficiente de alguna manera, nunca la comunicación llega a ser 100% perfecta, y los momentos se quedan un par de pasos atrás del ideal. Supongo que es por eso justamente que las relaciones con tan bacanes y complicadas (la perfección aburre).

Según Montalbetti (y probablemente Lacan), cuando el amor termina, es porque llegamos a ver ese RESTO que falta. Cuando los vacíos se hacen demasiado evidentes, es ahí, que la pareja se separa (muchas veces... en otros casos, siguen y siguen y siguen... y siguen y siguen... ) Y si pues, el amor está lleno de incoherencias, no tiene teorías suficientemente completas para comprenderlo del todo - por eso el amor es un deseo. Además, en el fondo nadie quiere comprenderlo porque está en su misterio su belleza. Todos buscamos ser deseados por otro y entender plenamente los deseos del otro. De eso (y millones de cosas más sencillas y lindas, de medias naranjas y ese famosa frase que todo pasa por algo) se trata el amor...y probablemente, en este párrafo también, existan RESTOS y vacíos...

si esto no tiene sentido, échenle la culpa a la luna llena... auu.